La amiga que no quiero, pero no me abandona

Tengo una amiga, pesada, agobiante, insistente, aunque siempre es no bienvenida, ella insiste, ella quiere borrar mi sonrisa y nublar mis días. 

Y me pregunto de donde viene esa amiga secreta que se oculta tras mi sonrisa?

Que se esconde y camufla tras de mi, o simplemente se mete en mi mochila 

haciendo que mis pasos sean torpes y sin rumbo.

Esa amiga susurra cosas terribles a mi corazón, pero yo insisto en no escucharla y es entonces cuando, se me cruza en el camino, me da la cara, obstaculizando mi camino, haciéndome que divague y pierda el camino, borrando cualquier rastro, apagando las lamparas del camino; entre tanto voy dando tumbos, golpes y caídas, contra frios muros de hormigón.

Algunos días  creo ver un camino, percibo una tenue luz y una mano amiga me toma de su mano y cuando yo emocionada y esperanzada sonrío y levanto mi mirada para ver con horror, que no hay nadie, que fue una ensoñación o solo soy victima de una febril fantasía.

Te invito a marcharte, a dejarme vivir sin su pesado rastro, puedes desaparecer con todos esos tortuosos recuerdos hasta que olvide hasta tu nombres, porque tienes varios disfraces y nombres pero no dejas de ser quien eres: la tristeza.

Cansada y sin rumbo

 Me siento cansada, sin rumbo, desorientada, no conozco mi camino, me he quedado en paralizada, no veo la salida, y aunque vea alguna no estoy segura que distinguirla.

Tengo miedo, tengo pavor de salir de esta burbuja que me asfixia como en una cárcel, pero la conozco y temo salir, no poder regresar a este limbo que me llena de angustia, me alimenta cuál cerdo para en navidad devorarme.

Me gustaría quedarme quieta, petrificada sin ver nada más; nada más estar inerte y al mirarme sería como un subsidio, ahorcarme o congelarme? destrozarme? acabar conmigo sin mirar atrás; seguro que será mejor que mi pequeño y actual infierno, sería mejor que la nada, la aterradora y comprensiva nada, esa nada que te estrangula, que te mata tan lentamente, que aprieta tu  cuello y apuñala tu corazón tan lentamente que apenas  lo percibes.

No  hay razones para dejar de vivir pero tampoco para seguir,

no hay porqué ni para qué, estoy en suspenso eterno que me invalida y atrapa mi alma y mi cuerpo que más bien parece vegetar que vivir.

Y al punto de expirar, es cuando convulsiono y decido dejar todo atrás y empezar una nueva vida que me devuelva mi vida suspiro a suspiro.

Sientes que tu vida está vacía y triste?

 

Añadir título

Seguro que a ti tambien te a pasado

 y cuándo quieres saber la razón tal vez no haya una razón de peso, 

solo un dolor agónico, un sinsabor, un letargo, un dolor por cosas pasadas, 

un malestar que te hace un nudo en la garganta y te clava un puñal en el pecho...

Y qué hacemos? tratar de continuar, de reír de vivir, 

de encontrar un porqué que nos reviva, pero acaso hay algo que reviva las almas muertas? 

Si tu lo encuentras cuéntamelo, dame tu secreto para así seguir viviendo. 

Eso sí te cuento que no tengo depresión, ni ganas de llorar... 

es más parezco un jilguero que canta y rie, que disfruta de cada pequeño detalle y está 

enamorado de la vida y que de vez en cuando viaja a la profundidad de su alma, 

a las sombras tenebrosas de su pasado macabro y se queda atrapada en él

 y es cuando me falta aire, cuando me abandona el alma y la esperanza.

Cuando la familia es un lazo doloroso

   Fastidio, tedio me sobrecogió, me inundó un sinsabor que me baño de una vaga amargura y todo fue el contacto con una prima y a través de ella el contacto con todos los demás por una video llamada grupal.
Fue esa relación cercana, afectuosa entre ellos y mi prima, fue esos sentimientos que yo ya no tengo, una cercanía para mi lejana.
Los ame y llore su ausencia por años cuando era una adolescente porque puse distancia entre ellos y yo, entre el dolor y el abandono que me causaron,entre el maltrato físico y moral sufrido por años desde que era un bebé; si puse distancia,mucha distancia... para salvarme del dolor,de la locura, del infortunio, de la injusticia, de ser una niña indefensa sin consuelo y sin ayuda.
Han pasado años, muchos años, no hay rencor, no hay rabia, no hay reproche pero tampoco hay afecto,un día acepte que no tuve ni tengo familia.
 
 Con los años recuperé a mi hermana y la quiero aunque ella es un lazo con extensión al resto de mi familia y esa bochornosa y cruel historia.
Quisiera alejarme más aún, la distancia física es grande pero la emocional no, esa va y viene pues si los miro uno a uno incluidos las generaciones posteriores que no saben ni tiene culpa de mi historia son todos un reflejo de mi pasado y la familia sigue siendo una cadena de desaciertos de peleas, de una forma de relaciones agresivas,incongruentes y llenas de desazón y crueldad.
Si los miro uno a uno puedo ver bondad y afecto por ellos pero si los miro en conjunto quiero borrarlos de mi mente, de mi recuerdo y de mi vida.
Adiós familia y gracias por lo que me diste y por lo que me hizo ser yo, lo que he tenido que luchar y reinventarme para poder vivir.

Como abandonas a alguien si te mueres de amor?

   Creo ,que muero, que desfallezco,
que me desintegro
y estallo en mil fragmentos de amor,
de agonía de no verte ,
de soledad de no  tenerte
de ausencia sin tu presencia
y hago una reverencia a tu indecencia
que tiene el valor de besar otra boca
que puede compartir lo que era de los dos,

   Yo me aleje porque tu amor dolía,
yo me fui porque quería olvidarte,
desintegrarte, borrarte, ocultarte,
arrancarte de mi corazón y ese dolor
nublaba ese amor que nunca marcho,
ese amor que nunca te olvido.

   En mi ilusa mente soñaba con una nueva vida,
pero mi corazón solo quería regresar,
lo acallé, lo ignoré
y la brecha entre los dos era cada vez más grande
porque un día me llene de dudas
deje de ver en tus ojos ese dulce amor
sentí tus besos fríos
tu alma lejana y solo cercana
cuando hacíamos el amor.

   No supe llegar hasta tu corazón,
no supe como compartir las cosas de antes,
no supe recuperar tu mirada de amor,
no supe como alejarme de tu familia sin dañarte,
no supe amarte, no supe darte más,
no logré sentir que era importante y valiosa para ti.

   Culpa de nadie, solo dos corazones que se amaron
solo una dulce historia, sin riñas,
sin gritos, era nuestra dulce calma,
que en un momento sin darnos cuentas
se dividió en dos, en dos mundos
que compartían una cama, un abrazo
donde nunca murió el deseo
porque tus brazos y tu cuerpo
me hacían sentir siempre la magia
de aquel primer día y aunque lo hiciéramos menos
esa magia nunca se perdió.

   Mi dulce amor,mis ojitos lindos
gracias por todo, por todos y
cada uno de esos momentos,
te mereces la felicidad.
Adiós mi dulce amor, adiós y
perdón si te hice sufrir,
adiós mi hombre bueno, adiós cariño.

   Mi confusión solo tiene algo claro,
me fui pero nunca deje de amarte,
nunca deje de desearte y aquí tengo
mi castigo.
                                   

                                                           Dona

El Arte me eligió

 

La verdad, el tiempo y la historia. Francisco Goya 1797-1800.

  

Sigo debatiéndome en una agonía lenta, ya no quiero esta vida que llevo, estoy cansada de jugar a la artista que ni soy buena ni vivo de ello, si solo invierto dinero en ello y vendo un par cuadros cada  cada año y mal vendidos!!
    Ah,ya sé, el arte me salvó la vida, me dio evasión para poder soportar las torturas, me dio alas para poder soñar, me dio esperanzas para continuar.
   He tenido muchos trabajos pero ninguno me ha hecho feliz, solo el arte me llena,  aunque quisiera tirar la toalla, cuando pinto vuelo, sueño, soy libre, soy mi yo más íntimo, soy mi esperanza, soy alegría, soy el un sueño de ser artista, soy la quiere aprender, la que quiere mejorar, la que quiere recorrer el mundo con mis pinceles.

   Yo creo que yo no elegí el arte el me encontró y me dio una invitación, él me eligió a mi para llenar mi alma, para vivir, para soñar.   

Sin esperanza!

Muero lentamente de manera imperceptible,
 apuñalada mi alma anda sangrante,
recorro mis días aciagos, mis momentos tormentosos
y mis recuerdos llenos de crueldad extrema!

Aveces pienso que es mi estrella y que por más que trato de cambiar mi destino vuelvo al mismo punto, al mismo punto en el amor, al mismo punto de miseria, al mismo punto de no progreso.
 Al mismo dolor !!
He sido  una luchadora, una optimista, una que no se cansa, que no se da por vencida.

AMOR ROTO

   
    Me da la sensación que he empezado de nuevo tantas, 
  tantas veces que ya me siento agotada.
    Hoy se acabo mi relación ,hoy me voy del que fue mi ultimo         hogar, hoy digo adiós a mi amor.
     A donde voy? no lo se, solo se que cogeré mi maleta y seguiré cual judío errante!
Ahora que se me van sumando años me da más miedo de un futuro incierto, como dice una canción:
"La vida nos la dan pero no no la regalan"
   En un bucle de luchas y sinsabores, de ilusiones rotas, me debato en una lucha a muerte por aferrarme a una vida que me ha abofeteado demasiadas veces, pero yo no pierdo mi sonrisa dulce y la esperanza.

Morir ahogado o asfixiado

Esa terrible sensación agónica de vas a morir ahogado o asfixiado les contaré:

    Cuando era pequeña era victima de la furia de aquel negro ser de mi familia y cuando se enfadaba conmigo cogía un cinturón de cuero o correa de las que usan los hombres, pasaba la correa por la hebilla haciendo una lazada que ponía en mi frágil cuello y apretaba sin piedad, yo trataba de soltarme, de coger aire, era desesperante como camino a la muerte, donde eres más lucido y más consiente de que un poco más y mueres, donde ya no te resistes porque todo esfuerzo es inútil; y milagrosamente en esos momentos alguien pedía que me soltará, que iba a matarme y otras, no se que sería? talvez mi ángel de la guarda o un momento de lucidez le hacia soltarme al ver que ya no me resistía que me resignaba a mi destino de muerte. 

   Esto paso unas cuantas veces desde mi niñez a hasta casi mis 17 años cuando no aguante más y marche de casa.

   En la ducha:

Con arranques de furia pasaba un estropajo áspero que parecía que iba a arrancarnos pedazos de piel y luego con un cubo o nos echaba grandes cantidades de agua que no nos daba tiempo a respirar mi pequeña boca y nariz se inundaban de agua que trataba de expulsar o de tomar aire pero más agua caía y cuando era un poco mayor lo mismo pero bajo el grifo del agua ; tenía una obsesión por la limpieza y ahora creo que lo que quería limpiar eran sus pecados y los míos por haber nacido y por ser un objeto de deseo , si, yo una pequeña e inocente niña que se moría de miedo ante aquel ser atormentado y demoníaco.

Después de la ducha, como enseñar aun niño a vestirse:

Continuare escribiendo...

 

 

 

Mamografías preventivas

    Se insiste en la prevención del cáncer de mama y para ello se hace una mamografía, perfecto! pero después de hacerla puede llegarte una carta que diga:
 "A veces se llama a algunas mujeres para que repitan la mamografía o a realizar otros estudios complementarios..."
 "El 90% de los casos de las mujeres que acuden a completar el estudio el resultado final indica que no hay lesiones malignas."

Los pechos de una mujer son la representación de la vida, del erotismo, de ser madres.. es una parte que amamos como amamos todo nuestro cuerpo, pero que tiene otras connotaciones físicas y psicológicas muy importantes.


  Uf, seguro que no es nada pero asusta un montón; otras dos mamografías, una ecografía y no se ve nada claro!! estoy nerviosa y algo angustiada, porque paso por un momento en que lo laboral se me fue al suelo lo de vivir del arte de pintar cuadros hace ya un rato que no me funciona y es un dolor porque es un trabajo que amo con todo mi corazón y la parte afectiva y de pareja esta tambaleando y me hallo en un proceso de terminar con la relación o de tal vez insistir, en fin caos.    Ya ire contando cuando sepa algo por ahora a relajarme, ya se que la ciencia a avanzado mucho.. pero la gente sigue muriendo por ello; hace unos meses mi amiga le detectaron cancer de mama y aunque desconozco detalles se que no se salvo y que no volveré a ver su dulce sonrisa. Posiblemente este hecho es el que hace que me lo tomé con tantos nerviosismo, pero seguro que no es nada.


Mi primera vez no fue hace el amor

    He de aclarar que de mi primera vez no tengo claridad, no se si fue con 14 años o fue en cualquiera de uno de esos tortuosos recuerdos que poseo borrosos de mi infancia, si una infamia de ello hablaré más adelante.

Era en una casa de familia donde trabajaba, el señor de la casa empezó a camelarme poco a poco ,a interesarse por mis estudios y hasta subió hasta mi casa conoció a mi madre y me regalo un viejo escritorio para que estudiará; pero su interés iba más allá.

Una risa, un abrazo, un como vas en los estudios.. claro todo ello cuando su mujer no estaba,

Un día me llamo al baño y me sentó sobre sus piernas ,trataba de hacerlo pero en cuanto me veía a punto de llorar paraba, esto se repitió varias veces.

El señor aquel tenía más de tres veces mi edad, cuarenta y seis años y yo una niña asustada que no sabia ni que era un beso.

Un día después de preámbulos y me tendió en el suelo en el sitio preciso para enterarse con antelación si llegaba su mujer; pensé que sería como otras veces solo tocar, pero no, lo hizo a pesar de mi resistencia.

   Termino y marcho, yo quede temblando, sentía que había perdido algo, mi virginidad, mi vergüenza.. que había pecado y todos esos pensamientos sucios que nos inculcan en la casa y en la religión.

   Asustada y temblando quise mirar que había pasado y puse un espejo para inspeccionarme, pero como

Mañana continuare mi relato: Dona

 

Naufragio de una pintora

 

   Yo soy pintora y esto no quiere decir que pueda vivir de ello, porque si algún artista me lee entenderá que difícil es vivir del arte; Esto es una carta enviada a una amiga:

Para: 

     Señorita Y.S 

   A tu amiga la pintora,

a ese ser rescatado de constantes naufragios,

Si, a esa que misma que conoces,

a la de largos silencios y profundos sentimientos,

a aquella que como a ti le duele la vida y hasta respirar.

 

   A tu amiga la pintora, si,

a ella le duele el alma y hasta respirar,

el camino se le ha bifurcado en tantos surcos

que no sabe a donde ir, puede huir,

no puede huir de ella misma.

 

   Estamos bañadas en amores tortuosos e imposibles,

arrastramos consigo todo lo doloroso y divino

camuflado de letras escritas sobre papiros en ti

y en mi de colores y figuras plasmadas!

 

   A tu amiga la pintora hay días en que se le pierden

los pinceles, los colores y la vida!

                         

                                   Por Dona, carta enviado por allá en 1999

Beso que no se da

                     
                      Amor, fuerza, pasión...
                  Se desbordan en mi interior
             y chocan con una fría pared,
                     un cuarto en soledad,
                  una caricia que no llega,
              un beso que no se da!
 

                                                             Un día cualquiera del año 2003 escrito por Dona

Corazón enamorado

  

             Me das vida, suspiro a suspiro y 

      con mil pequeñas cosas estremezco.

    Mi piel se hace caricia,

         y mi corazón todo fuego

      También tengo alegrías,

    sueños y alas que nadie ve!

Escrito un día de esos mágicos a pesar de.., por allá como en el año 1997 por Dona
 

Un día raro y agónico

  

  Uno de esos días pesados ,llenos de duda, en los que la agonía se dilata hasta la locura.
 
Te ha pasado que llegas a un momento en que no sabes que camino coger? que es lo correcto y como evitar el daño ajeno y el tuyo propio?
   El amor, ese mágico, sublime y grande se comprime, desvaría, pierde el norte, el sur y cualquier sentido o dirección?
 
  Hoy quisiera que un hada mágica me mostrara el camino e incluso decidiera por mi; lo sé solo yo puedo decidir aún sabiendo que decida lo que decida va a doler porque seguir a su lado podría ser una herida abierta que no termina de sanar y alejarme de el como un puñal clavado que no decides si arrancar y desangrarte o dejarlo clavado?
  

  Sea lo que sea será compartido porque no puedo evitarle el dolor, somos dos personas buenas que hemos sufrido, nos juntamos, nos apoyamos, nos amamos pero la magia se rompió, el camino se bifurco y nos perdimos entre ramas.

   Ay AMOR! muérete de una vez o sálvate pronto pero no dilates el dolor.
                                                          
                                                                                                   Dona

La casa de las pesadillas

Etapa I mi niñez (1968)

  

   Una noche desperté en una cama grande con un bebe diminuto al lado, era mi hermana, yo tenía tres años estábamos solas y era muy entrada la noche, al sentirme sola quise ir a buscar a mi madre, subí por el cabezal de la cama y alcance la ventana abriendo un postigo de la parte superior y por ahí escapé, ahora que lo cuento parece irreal pero juro que es toda la verdad. llovía torrencialmente, estaba oscuro y no había nadie por las calles, creo recordar que lloraba bajo la lluvia, perecía un fantasmita, llegue hasta el único sitio que sabía llegar que era un parque ,no recuerdo como fue pero una señora se me acercó y supongo me preguntaría de donde venía, solo recuerdo que me acompaño hasta casa y me dijo que cerrará la ventana por donde entre de nuevo y que no escapará de nuevo que esperará a mi madre. 

Mi pequeñita hermana seguía durmiendo.

  Entre las pesadillas soñaba que mi madre estaba muerta con la cabeza colgada como un pollo desgañotado y con los ojos muy abiertos era una imagen terrorífica porque además era su cama estaba dentro de la iglesia junto al altar.. Supongo que era porque ella se hacía la muerta en esa posición para asustarme.

   Me recuerdo exhorta en mis pensamientos con unos tres años o más bien como alelada ajena a todo, todos hablaban y estaba lejana, indiferente, parecía ignorar lo que hablaban los adultos.

   Era una casa larga y extraña donde se unían dos casas a lo largo teniendo que recorrer la primera para acceder a la segunda casa; era una casa que me producía pesadillas nocturnos tenía una energía extraña y pesada, en esas pesadillas veía a mi madre con la cabeza con mucha espuma producida por el champú restregando su cabeza con fuerza y produciendo una cantidad exorbitada de espuma blanca y fantasmal eso era así también en la realidad.

   Era una casa construida con ladrillos mal puestos y asimétricos con aristas que te hacían daño al pasar pero su entrada era diferente con un patio grande y luminoso y dos ventanas en madera verdes teníamos una ardilla con su cola larga y pelirroja y yo pasaba largo rato contemplándola.

Continuaré...